Category: религия

Дарвинистки румяные, от мороза чуть пьяные

Продолжается празднование года Дарвина, и каждый вносит свой посильный вклад!

Должное великому ученому отдает даже предполагаемый противник — так, например, диакон Кураев рассуждает «по дарвинистки» в своем призыве соблюдать расовую гигиену.

Давайте оставим без комментариев фактические ошибки начинающего эволюциониста и его абсолютную неграмотность — в конце концов, эволюция и генетика человека — тяжелые темы, а Кураев пока еще путает вид с национальностью и собственным коленом. И давайте оставим без комментариев его выводы, потому что я лично не совсем уверен — кто он такой и кого представляет (мне подсказывают, что он в основном выступает на телевидении как эксперт, но по-моему, он не эксперт, а с хуя волос конверт, так что тоже без комментариев).

Тут я пытался каламбурить на тему "ничто в биологии не имеет смысла вне света эволюции", и что, мол, и в богословии теперь тоже, но в посте Кураева ничто не имеет никакого смысла ни в каком свете. Так что я не стал тратить каламбур.
Я только выскажу свое личное мнение: уважаемый диакон, Вы пытаетесь оправдать свои расизм и сексизм (вряд ли вы будете их отрицать,вы не видите в них ничего плохого), тем, что раньше они "воспринимались естественно", но это не делает их хоть сколько-то приемлемыми.


Мы оставим всё это без комментарев. Мы отметим главное — год Дарвина продолжается!
Если вам понравился пост Кураева (и, я надеюсь, этот пост), возможно, вам понравятся:

— «Происхождение видов» Чарльза Дарвина (на русском и на английском). На gutenberg.org можно найти многие книги Дарвина в оригинале — включая «Путешествие на Бигле», «Коралловые рифы» и «Насекомоядные растения». Я не знаю, где их взять на русском языке, если знаете — напишите в комментариях.
— «Бог как иллюзия» Ричарда Докинза (можно заказать через интернет , купить в книжном магазине «Москва», на «Амазоне» или даже скачать в удобном формате. «Бог как иллюзия» попал на первое место потому, что был выпущен на русском в этом году, совсем недавно — но конечно же стоит прочитать и «Эгоистичный ген», и «Расширенный фенотип», и «Слепой часовщик», и прочие книги Ричарда Докинза.
«Что такое жизнь?» Э. Шрёдингера — моя личная маленькая слабость.

(no subject)

Когда закат нежно окрасил снег алым, Первый Рыцарь остановил лошадь.
— Это не Палестина, — мрачно произнес он, — вот что угодно, только не Палестина.
— Ты такой умный, — раздраженно сказал Второй Рыцарь, — и читать наверное умеешь?
— Ну и умею! — воскликнул Первый Рыцарь, — И что?
— Ну и читай!
— Ну и все!
— Ребята, ребята, тише! — влажный шепот засверкал белым инеем на тяжелых усах Третьего Рыцаря. — Враг чуток! Тут за каждым барханом таится по берсерку!
Первый и Второй Рыцарь переглянулись.
— За барханом. — сказал Второй, едва сдерживая злобу. — Нет, ты слышал, за барханом!Collapse )

(no subject)

Первым, на старой тележке, запряженной маленьким злобным осликом, появился Священник. Спешившись, он встал на четвереньки и подполз к краю ямы.
— Ой!
Вытащив из-под пухлой коленки камешек, Священник осторожно кинул его вниз.
Камень упал на дно.
Священник подождал еще чуть-чуть, но все равно ничего не происходило.
Священник встал, выпрямился и принялся толстенькой ладошкой счищать пыль со своего балахона. Потом посмотрел на свою ладошку. Побледнел. Collapse )

(no subject)

Удивительно, насколько люди привыкли жить.
Что бы ни происходило, они продолжают это делать.
В самые неприятные времена – в Средневековье, например – никто не говорил «Эй, может пропустим эту часть?» Во всем, разумеется, виновата необразованность. Не зная, как лучше провести вечность, люди продолжали вести войны, сжигать ведьм и сгорать на кострах, осуществлять землеоборот по трехпольной системе и мрачно ожидать очередной эпидемии.

А в это время…
Collapse )

(no subject)

Вопрос: Существует множество религий, какая всё-таки является истинной?..

Ответ: Истинной является без сомнения лишь церковь Друга Нашего Краба. Люди, не поклоняющиеся Другу Нашему Крабу, поклоняются ложным богам.

Вопрос: Каковы заповеди, данные Другом Нашим Крабом?..

Ответ:
1. Не убий.
2. Не укради.
3. Не ешь брюссельскую капусту.
4. Только не бейте.
5. Не служи в армии ни в коем случае, не имей с ней никаких дел, даже не слушай анекдоты про военных

Вопрос: Как показать свою приверженность учению Друга Нашего Краба?..

Ответ: Официальными религиозными символами церкви Друга Нашего Краба являются изображения Друга Нашего Краба. В качестве такового можно использовать, например, портрет королевы Виктории.
  • Current Music
    Pamela Williams , Me And Mrs. Jones

(no subject)

Женщины мира! Начните крестовый поход против целлюлита!
С именем Бога на устах боритесь с эффектом апельсиновой корки!
На мече и с огнем несите славу Христову!
Мария Иванова, 27 лет, Москва, четверо детей. После начала программы "Крестовый Поход против целлюлита" похудела на 7 кг, покрылась шрамами и стала похожа на жёсткую старую волчицу, со славой Божьей прошла через ряды нечестивцев и умерла в битве при селении Х. и с почётом похоронена в часовне Св. Марии. Провозглашена великомученицей.
Говорит врач-диетолог Козлов Д.: "Целлюлит представляет из себя локальное нарушение обмена веществ подкожной жировой ткани. Среди известных факторов, вызывающих целлюлит, наиболее существенным был признан гормональный фактор. И хоть не может быть в этой битвы победы, мы будем биться за совесть и за веру, с кровью в глазах и именем Божьим в сердце. Нарушение кровообращения и ухудшение обмена веществ в жировых клетках приводит к росту жировых отложений."
Присоединяйтесь к программе "Крестовый Поход против целлюлита" и Вы! Получите 5% скидку на полный комплект вооружения тяжелого рыцаря и благословление пресвятейшего Папы в индивидуальной водо- и газонепроницаемой упаковке!
Ищите купоны во всех крупных изданиях для женщин.

(no subject)

- Проходи. - сказал Господь сурово. - Но помни. Тебе тут не рады.
- Почему?! - воскликнул поражённо Гудини.
- Ты Библию читал? - спросил Господь. - Там же сказано, что противны маги и чародеи Господу.
- Противны?..
- Мерзки!..
- Но я ж не маг!.. - воскликнул Гудини.
Господь достал из-за спины афишу, развернул её, изучил...
- "Величайший маг современности Гудини."- Он показал плакат душе. - Ты?..
- Я... - сказал Гудини. - Но это же для рекламы! Это же просто трюк!.. Я же фокусник!..
- Фокусники тоже имеются в виду. - сказал Господь ещё суровее. - Реклама не оправдание. Если Сатана напишет на себе "Я спасаю", что же, верить ему?..
Гудини закусил губу.
- Но я же просто занимался тем, что у меня получалось лучше всего! - воскликнул он. - Мне говорили, что это Божий дар!..
- Ну и что?.. - спросил Господь. - А вот твоя тётя подарила тебе фруктовый пирог на Рождество. Ты его съешь?.. Божий Дар не оправдание. У Меня разнарядка. На одного пророка - один лжепророк. На одного изобретателя - один фокусник...
Гудини подумал.
- Ну а что, мне теперь убираться в Ад?..
- Что вас всех так в Ад тянет!.. - воскликнул Господь. - Тебе же сказано, проходи!..
- Но Ты же сказал, что Тебе...
- Ты поанализируй тут ещё, что Я сказал!.. - прикрикнул Господь. - Сказано - проходи!.. Стой! Руки!..
Гудини показал руки.
- А почему Ты не любишь магов и чародеев?.. - спросил он.
Господь помолчал немного.
- Кролики. - сказал Он. - Они достают кроликов из шляпы. И ведь его там не было, это всегда видно. Это неправильно. Кролики и так быстро появляются. Где они были со своей шляпой? Я бы не возился...

(no subject)

- Ваниль! - скомандовал Господь.
- Ваниль. - Натаниэль протянул ему баночку.
Господь понюхал и взял щепотку.
- Так... - сказал Он, бросая её в котёл и делая пометки в маленьком блокнотике. - Так-так-так.
- Ну что там, что?.. - Натаниэль встал на цыпочки, пытаясь заглянуть внутрь котла.
- Напоминает кус-кус, - сказал Господь задумчиво, - может, изюма добавить?.. Будет чуть посуше. Будет лучше лежать.
- Дай попробовать-то! - воскликнул Натаниэль, перепрыгивая с ноги на ногу.
- Это не тебе! - сказал Господь. - Потом можешь облизать ложку.
Он захлопнул блокнот и накрыл котёл крышкой.
- Нет, не надо изюма, - решил Он, - пускай будет так. По выходным будем добавлять кусочки фруктов. Теперь пускай три часа стоит под паром... - наклонившись, Он задул огонь. - А потом отнесёшь им вниз.
Натаниэль кивнул.
Господь снял с Себя передник с жёлтыми утятами и удалился, насвистывая что-то.

- В чём это у тебя вся рожа?.. - спросил Моисей подозрительно.
- А... - Натаниэль утёрся рукавом. - Это я пожирал души грешников. Ты же знаешь, души грешников, которые себя плохо вели. Я их пожираю. Хватаю так и - пожираю.
- И как, съедобно?.. - поинтересовался Моисей с любопытством.
- Не особо... - вздохнул Натаниэль.
- А пахнет ванилью. - заметил Моисей.
- Ну а чем они по-твоему должны пахнуть?... - возмутился Натаниэль. - Ту думаешь, от этого легче?.. Ты думаешь, их подают с ножом и вилкой?... У меня от их грехов потом желчь разливается. И все они зачерствели в пороке своём... А мне ведь... - Натаниэль наставитель поднял палец. - Мне ведь бесплатно зубы никто лечить не будет, нет у меня такой страховки. Я не знаю как у вас, пророков, а у меня труд адский. У тебя в контракте про стоматолога что-нибудь сказано?..
Моисей нетерпеливо стукнул посохом.
- Ну, так что ты принёс-то?..
Натаниэль кивнул на котёл.
Моисей постучал по котлу. Раздался гулкий пустой звон.
- Восхитительно. - сказал Моисей. - Жрать нечего, зато посуды - с двухэтажный дом. Вы издеваетесь?..
Натаниэль нахмурил лоб.
- У вас вроде тут такие были плоские лепёшечки... - сказал он неуверенно.
Моисей в раздражении закатил глаза.
- Долго они, по-твоему, протянули?.. И что нам теперь есть?.. Тут была обещана какая-то манна...
Натаниэль оглянулся.
- Да вот же она! - воскликнул он, подбирая с земли покрытый белым лишайником камешек. - Точно по расписанию. Как всегда, сроки соблюдены... Собираем и складываем в котелок!
Моисей с сомнением посмотрел на камешек. Отковырнул кусочек. С отвращением сплюнул.
- Она же горькая! - воскликнул он.
Натаниэль вздохнул.
- И что вы хотите? Вы хотите чудо? Вы хотите, чтобы с небес спустилась сладкая кашка, ещё теплая и с изюмчиком?... Никакого изюмчика! Жизнь - борьба! Ешьте что дали! Роптать не тут будете! Роптать там будете!...
Удар молнии поразил его.
- Бее. - сказал Натаниэль удивлённо.
- Ну-ка, ну-ка?.. - раздался Глас с небес.
Натаниэль осмотрел себя.
- А... Мууу. Мууу.
- На ужин сегодня жаркое. - возгласил Глас, - а завтра посмотрим. Разнообразия не обещаю, но вот этого больше, Я думаю, не повторится, правда?..
- Муу...

(no subject)

- Ну вот смотрите, - сказал Иисус, разводя руками, - вы должны стремиться всё делать сами. Но если вы неуверенны в себе, если вас что-то мучает, вы можете попросить у Меня помощи. Поняли?
- А Ты поможешь? – спросил Первый Маленький Мальчик.
- Конечно помогу! – воскликнул Иисус. – Зачем Я ещё говорю Вам просить у Меня помощи, если потом Я не буду помогать?
- Ты придёшь помогать Сам или пошлёшь одного из этих? – спросила Первая Маленькая Девочка, показывая пальцем на сидящих на некотором отдалении апостолов.Collapse )

(no subject)

- Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я... - напевал слегка Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью "Я тут № 2!!!". Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как № -1, но факт - он именно № 2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака.
- Эй, Нечистый, пойди сюда! - раздался Глас.
Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.
- Ну, это самое. - сказал Господь, протягивая ему коробку. - Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.
- Новый свитер, здорово! - сказал Натаниэль, разрывая обёртку. - И на нём написано "Будь я проклят, lol!", и всего с одним восклицательным знаком.
- Это ещё не всё. - сказал Господь. - Вот сюда смотри.
Натаниэль присмотрелся.
- Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?
- Это сатанисты! - сказал Господь гордо.
- Кто?.. - переспросил Натаниэль тихо.
- Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же, как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее.
- Мне?..
- Да, да, тебе! - воскликнул Господь, сияя от радости. - И они тоже читают "Отче наш", только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют себя своим Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!
- И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку и обещать, не давая ничего взамен? - спросил Натаниэль.
- Сколько угодно! - сказал Господь.
Натаниэль бросился ему на шею.
- Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете!!!
- Да, да! - сказал Господь. - Погоди, что значит "тоже"?!..