Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Дарвинистки румяные, от мороза чуть пьяные

Продолжается празднование года Дарвина, и каждый вносит свой посильный вклад!

Должное великому ученому отдает даже предполагаемый противник — так, например, диакон Кураев рассуждает «по дарвинистки» в своем призыве соблюдать расовую гигиену.

Давайте оставим без комментариев фактические ошибки начинающего эволюциониста и его абсолютную неграмотность — в конце концов, эволюция и генетика человека — тяжелые темы, а Кураев пока еще путает вид с национальностью и собственным коленом. И давайте оставим без комментариев его выводы, потому что я лично не совсем уверен — кто он такой и кого представляет (мне подсказывают, что он в основном выступает на телевидении как эксперт, но по-моему, он не эксперт, а с хуя волос конверт, так что тоже без комментариев).

Тут я пытался каламбурить на тему "ничто в биологии не имеет смысла вне света эволюции", и что, мол, и в богословии теперь тоже, но в посте Кураева ничто не имеет никакого смысла ни в каком свете. Так что я не стал тратить каламбур.
Я только выскажу свое личное мнение: уважаемый диакон, Вы пытаетесь оправдать свои расизм и сексизм (вряд ли вы будете их отрицать,вы не видите в них ничего плохого), тем, что раньше они "воспринимались естественно", но это не делает их хоть сколько-то приемлемыми.


Мы оставим всё это без комментарев. Мы отметим главное — год Дарвина продолжается!
Если вам понравился пост Кураева (и, я надеюсь, этот пост), возможно, вам понравятся:

— «Происхождение видов» Чарльза Дарвина (на русском и на английском). На gutenberg.org можно найти многие книги Дарвина в оригинале — включая «Путешествие на Бигле», «Коралловые рифы» и «Насекомоядные растения». Я не знаю, где их взять на русском языке, если знаете — напишите в комментариях.
— «Бог как иллюзия» Ричарда Докинза (можно заказать через интернет , купить в книжном магазине «Москва», на «Амазоне» или даже скачать в удобном формате. «Бог как иллюзия» попал на первое место потому, что был выпущен на русском в этом году, совсем недавно — но конечно же стоит прочитать и «Эгоистичный ген», и «Расширенный фенотип», и «Слепой часовщик», и прочие книги Ричарда Докинза.
«Что такое жизнь?» Э. Шрёдингера — моя личная маленькая слабость.

(no subject)

Когда закат нежно окрасил снег алым, Первый Рыцарь остановил лошадь.
— Это не Палестина, — мрачно произнес он, — вот что угодно, только не Палестина.
— Ты такой умный, — раздраженно сказал Второй Рыцарь, — и читать наверное умеешь?
— Ну и умею! — воскликнул Первый Рыцарь, — И что?
— Ну и читай!
— Ну и все!
— Ребята, ребята, тише! — влажный шепот засверкал белым инеем на тяжелых усах Третьего Рыцаря. — Враг чуток! Тут за каждым барханом таится по берсерку!
Первый и Второй Рыцарь переглянулись.
— За барханом. — сказал Второй, едва сдерживая злобу. — Нет, ты слышал, за барханом!Collapse )

(no subject)

Первым, на старой тележке, запряженной маленьким злобным осликом, появился Священник. Спешившись, он встал на четвереньки и подполз к краю ямы.
— Ой!
Вытащив из-под пухлой коленки камешек, Священник осторожно кинул его вниз.
Камень упал на дно.
Священник подождал еще чуть-чуть, но все равно ничего не происходило.
Священник встал, выпрямился и принялся толстенькой ладошкой счищать пыль со своего балахона. Потом посмотрел на свою ладошку. Побледнел. Collapse )

(no subject)

Это окончание, к вот этому. Это если кто не разобрался.

- Ну рассказывай, - сказал странный после секундного молчания.
- О чем? – спросил Иуда с готовностью.
- Обо всём. – вздохнул незнакомец. – Только покороче, вечностью не надо злоупотреблять.
- Раньше начнешь – раньше кончишь! – вырвалось у Иуды внезапно. От неожиданности он захлопнул рот и так сильно лязгнул челюстью, что у него закружилась голова.
- Ну да, примерно, - равнодушно согласился незнакомец.Collapse )

(no subject)

Удивительно, насколько люди привыкли жить.
Что бы ни происходило, они продолжают это делать.
В самые неприятные времена – в Средневековье, например – никто не говорил «Эй, может пропустим эту часть?» Во всем, разумеется, виновата необразованность. Не зная, как лучше провести вечность, люди продолжали вести войны, сжигать ведьм и сгорать на кострах, осуществлять землеоборот по трехпольной системе и мрачно ожидать очередной эпидемии.

А в это время…
Collapse )

(no subject)

Вопрос: Существует множество религий, какая всё-таки является истинной?..

Ответ: Истинной является без сомнения лишь церковь Друга Нашего Краба. Люди, не поклоняющиеся Другу Нашему Крабу, поклоняются ложным богам.

Вопрос: Каковы заповеди, данные Другом Нашим Крабом?..

Ответ:
1. Не убий.
2. Не укради.
3. Не ешь брюссельскую капусту.
4. Только не бейте.
5. Не служи в армии ни в коем случае, не имей с ней никаких дел, даже не слушай анекдоты про военных

Вопрос: Как показать свою приверженность учению Друга Нашего Краба?..

Ответ: Официальными религиозными символами церкви Друга Нашего Краба являются изображения Друга Нашего Краба. В качестве такового можно использовать, например, портрет королевы Виктории.
  • Current Music
    Pamela Williams , Me And Mrs. Jones

(no subject)

— Отче Мой, да минет Меня чаша сия… — сказал Иисус задумчиво.
Он вдохнул полной грудью и на секунду замолчал. Теплый ветерок слегка шевелил Его волосы, ночные звуки наполняли Его слух. Мир слушал вместе с ним.
— Э… Да… — повторил Он. — То есть нет, минует. Да. Чаша сия…
Затянувшись последний раз и бросив окурок на землю, Он закрыл глаза и, широко раскинув руки, стал слушать вместе с миром.
— Вечернее пойло! — ответил Ему веселый голос.
Христос открыл глаза и посмотрел на появившегося за Его спиной Натаниэля.
— Ты. — сказал Он мрачно. — Что у тебя?
Сатана быстрым движением поправил узкие одежды, обтягивающие его пах и, подняв перед собой серебрянный поднос, направился к Иисусу.
— Чаша сия! — объявил он. — Точно по расписанию.
— Я же просил… — вздохнул Иисус. — Иногда Я так бессердечен к Себе..
Натаниэль тактично хмыкнул и снял салфетку с чаши сей.
— Что ты туда бросил? — быстро спросил Иисус с подозрением.
— Ничего. — удивился Натаниэль.
— Не надо, — воскликнул Иисус, — ты сейчас вот так рукой дернул, Я видел!
Натаниэль помахал салфеткой.
— Я снял покрышку, — объяснил он, стараясь говорить медленно и спокойно, — она защищала от пыли.
Иисус недоверчиво воззрился на него.
— С чего это ты обо Мне так заботишься?.. — сказал Он глухо, беря чашу сию.
Натаниэль вздохнул и переступил с ноги на ногу.
Иисус посмотрел в чашу, потом на Натаниэля.
— Ты туда плюнул. — сказал Он уверенно.
— Нет. — ответил Сатана и вздохнул еще раз.
— Плюнул, плюнул.
— Не плевал.
— Ты плюнул и размешал, чтобы не было видно.
— Нет.
Иисус снова посмотрел на него.
— Потому что если Я узнаю, что ты туда плюнул, а Я узнаю, потому что я Бог…
— Поверь мне, — сказал Сатана, тщательно разделяя слова, — я туда не плевал.
На этот раз Бог, ничего не говоря, смотрел на него почти полминуты.
— Ты выделил «я», — сказал Он наконец, — ты попросил кого-то еще плюнуть туда, чтобы потом сказать, что не плевал туда сам.
— Да не плевал туда никто! — крикнул Сатана, умудряясь вздыхать и кричать одновременно, — ну кто кроме меня мог туда плюнуть?..
— Ага! Значит ты туда все-таки плюнул.
— Да нет же!
— Ну это мог быть Он, — сказал Иисус, подозрительно поднимая глаза к небу. — Это Его юмор…
— Опомнись! — воскликнул Сатана, — Это был Ты Сам, Ты бы знал!...
Они оба замолчали. Прошла еще минута. Иисус пялился в чашу, а Сатана вздыхал все чаще и чаще.
— Я Тебе говорил, что Ты запутаешься, — сказал он наконец мрачно, — но нет, кто меня будет слушать? Пускай Меня будет двое, нет, Меня будет пи, ладно, Меня трое, но это уступка, почему Меня не может быть столько, сколько Я хочу, Я же Бог…
— Если ты туда не плюнул, то ты туда точно… — начал Иисус.
— Нет. — твердо остановил Его Натаниэль и снова переступил. — Я не знаю точно, что Ты Сам Себе там… Сами Себе там придумали, но моих там — полотенце, поднос и посуда. Полотенце и поднос тут, верни мне чашку и я пойду по делам.
Иисус снова уставился на него буравящим взглядом. Сатана снова вздохнул.
— Ладно, можешь оставить Себе, — сказал он быстро, — удачи. Я ушел. Возвращайся поскорее, мы тебя ждем.
Он повернулся и сделал несколько шагов.
— Стой! — сказал Иисус властно. — Назад.
Сатана остановился, вздохнул еще раз и повернулся.
Иисус, не спуская с него глаз, осторожно пригубил содержимое чаши сей.
— Боже, какая гадость!.. — воскликнул Он, морщась от отвращения. — Как горько!
— Лайм кончился, — объяснил Сатана и еще раз быстро поправил причиндалы, — льда нет, были только холодная вода и лимонная кислота, вместо сахара — заменитель. Если Тебе это поможет, я рад, что пить это не мне.
Иисус поднял брови.
— Что ты себя все время трогаешь?.. — спросил Он. — У тебя чешется там? Что ты стоишь и трогаешь себя у всех на глазах?
Сатана неопределенно покачал головой и опустил глаза.
— Ну понимаешь, — сказал он, немного помявшись, — у меня сегодня свидание тут неподалеку… Я себе… Ну… Ну, прибавил чуть-чуть... Непривычно немного…
Иисус бросил на землю пустую чашу.
— Ах ты похотливый козел! — воскликнул Он, щелкая пальцами.
В Его голосе чувствовалось облегчение.
— Эй!... — воскликнул Натаниэль, хватаясь за промежность.
— Это один из самых торжественных, самых апрокрифических, таинственных вечеров в истории всего мира, — продолжал Иисус, закипая от гнева, — а ты, вместо того, чтобы сочувствовать, чтобы думать о деле, работать в команде, ты…
— Однажды Твое любимое издательство выпустит словарь, — пропыхтел Натаниэль, обшаривая себя, — и Ты узнаешь, что значит слово "апокрифический", которое Ты… Ну что ж это… Эй!
Иисус отвернулся и, сложив руки, уставился вдаль.
— Я тебя больше не задерживаю, — сообщил он пустоте. — Можешь идти куда хочешь.
— Да куда я пойду-то теперь! — воскликнул Сатана, вздыхая очень тяжело.
Он опустился на траву, закурил и вздохнул еще один раз.
— Это тебе не сад тысячи вздохов, — процедил Господь через зубы, — а Гефсиманский. Здесь не о бабах думать надо. Скорбеть надо. Сиди и скорби.

(no subject)

Женщины мира! Начните крестовый поход против целлюлита!
С именем Бога на устах боритесь с эффектом апельсиновой корки!
На мече и с огнем несите славу Христову!
Мария Иванова, 27 лет, Москва, четверо детей. После начала программы "Крестовый Поход против целлюлита" похудела на 7 кг, покрылась шрамами и стала похожа на жёсткую старую волчицу, со славой Божьей прошла через ряды нечестивцев и умерла в битве при селении Х. и с почётом похоронена в часовне Св. Марии. Провозглашена великомученицей.
Говорит врач-диетолог Козлов Д.: "Целлюлит представляет из себя локальное нарушение обмена веществ подкожной жировой ткани. Среди известных факторов, вызывающих целлюлит, наиболее существенным был признан гормональный фактор. И хоть не может быть в этой битвы победы, мы будем биться за совесть и за веру, с кровью в глазах и именем Божьим в сердце. Нарушение кровообращения и ухудшение обмена веществ в жировых клетках приводит к росту жировых отложений."
Присоединяйтесь к программе "Крестовый Поход против целлюлита" и Вы! Получите 5% скидку на полный комплект вооружения тяжелого рыцаря и благословление пресвятейшего Папы в индивидуальной водо- и газонепроницаемой упаковке!
Ищите купоны во всех крупных изданиях для женщин.

(no subject)

- Проходи. - сказал Господь сурово. - Но помни. Тебе тут не рады.
- Почему?! - воскликнул поражённо Гудини.
- Ты Библию читал? - спросил Господь. - Там же сказано, что противны маги и чародеи Господу.
- Противны?..
- Мерзки!..
- Но я ж не маг!.. - воскликнул Гудини.
Господь достал из-за спины афишу, развернул её, изучил...
- "Величайший маг современности Гудини."- Он показал плакат душе. - Ты?..
- Я... - сказал Гудини. - Но это же для рекламы! Это же просто трюк!.. Я же фокусник!..
- Фокусники тоже имеются в виду. - сказал Господь ещё суровее. - Реклама не оправдание. Если Сатана напишет на себе "Я спасаю", что же, верить ему?..
Гудини закусил губу.
- Но я же просто занимался тем, что у меня получалось лучше всего! - воскликнул он. - Мне говорили, что это Божий дар!..
- Ну и что?.. - спросил Господь. - А вот твоя тётя подарила тебе фруктовый пирог на Рождество. Ты его съешь?.. Божий Дар не оправдание. У Меня разнарядка. На одного пророка - один лжепророк. На одного изобретателя - один фокусник...
Гудини подумал.
- Ну а что, мне теперь убираться в Ад?..
- Что вас всех так в Ад тянет!.. - воскликнул Господь. - Тебе же сказано, проходи!..
- Но Ты же сказал, что Тебе...
- Ты поанализируй тут ещё, что Я сказал!.. - прикрикнул Господь. - Сказано - проходи!.. Стой! Руки!..
Гудини показал руки.
- А почему Ты не любишь магов и чародеев?.. - спросил он.
Господь помолчал немного.
- Кролики. - сказал Он. - Они достают кроликов из шляпы. И ведь его там не было, это всегда видно. Это неправильно. Кролики и так быстро появляются. Где они были со своей шляпой? Я бы не возился...