Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

(no subject)

Я пытался поторжественнее что-то придумать, ну да хуй с ним.
Так вот.
Если эволюционизм базируется на устаревшей логико-методологической основе материалистической философии 18 века, то я в таком случае тоже базируюсь на устаревшей логико-методологической основе материалистической философии 18 века. Я устаревшую логико-методологическую основу материалистической философии 18 века ем, я устаревшую логико-методологическую основу материалистической философии 18 века пью, я на устаревшей логико-методологической основе материалистической философии 18 века сплю и устаревшей логико-материалистической основой философии 18 века укрываюсь.

К сожалению, вы указали интерес размером 147 байт, 78 символов и 7 слов. Каждый интерес может быть не более 100 байт, 50 символов и 4 слов. Изменения, сделанные вами в интересах, не сохранены. Вернитесь и удалите или измените "устаревшая логико-методологическая основа материалистической философии 18 века".

(no subject)

И снова здравствуйте.
Я знаю, что я долго ничего не писал, но на это есть свои причины.
Одна из них, между прочим, вполне серьезная — в мой журнал постоянно, гм, заглядывают теперь мои родственники.
А родственников у меня много.
И они же не просто заглядывают. Они мнение составляют.
Мне моя мать родная вопросы про мой ЖЖ задает. Представляете как отвлекает?
То есть вот сядешь, да, начнешь писать:

Поднявшись на волне дрожи, Елизавета почувствовала легшую на ее бедро прохладную ладонь Ивана.
— ...and reached the sacred cave, my Queen... — прошептал царь, поднимая на Елизавету свои бездонно-голубые глаза.
Рокочущее в его бороде "р" заплело кишки Елизаветы в тугой узел.
— Would you be gentle with me, Ivan? — спросила она тихо.
Царь кивнул.
— Show me your weapon. — повелела, помедлив, королева.
Рюрикович вскочил и, разрывая чаще, чем развязывая, принялся стаскивать штаны.
Елизавета перевела взгляд на чистые сцены, маленькие, яркие окна горницы, на валяющиеся на полу бесценные тома из подаренной ею библиотечки.
— So... Have you read any good books recently?..


А потом думаешь — а это ж моя мама читать будет. И уточнять будет.

Задумаешься...

(no subject)

Женщины мира! Начните крестовый поход против целлюлита!
С именем Бога на устах боритесь с эффектом апельсиновой корки!
На мече и с огнем несите славу Христову!
Мария Иванова, 27 лет, Москва, четверо детей. После начала программы "Крестовый Поход против целлюлита" похудела на 7 кг, покрылась шрамами и стала похожа на жёсткую старую волчицу, со славой Божьей прошла через ряды нечестивцев и умерла в битве при селении Х. и с почётом похоронена в часовне Св. Марии. Провозглашена великомученицей.
Говорит врач-диетолог Козлов Д.: "Целлюлит представляет из себя локальное нарушение обмена веществ подкожной жировой ткани. Среди известных факторов, вызывающих целлюлит, наиболее существенным был признан гормональный фактор. И хоть не может быть в этой битвы победы, мы будем биться за совесть и за веру, с кровью в глазах и именем Божьим в сердце. Нарушение кровообращения и ухудшение обмена веществ в жировых клетках приводит к росту жировых отложений."
Присоединяйтесь к программе "Крестовый Поход против целлюлита" и Вы! Получите 5% скидку на полный комплект вооружения тяжелого рыцаря и благословление пресвятейшего Папы в индивидуальной водо- и газонепроницаемой упаковке!
Ищите купоны во всех крупных изданиях для женщин.

(no subject)

- Ты же сам сказал, что они могут идти. - сказал ворчливо Военачальник.
- Заткнись и правь. - сказал Фараон.
- Я слышал своими ушами... - продолжал Военачальник.
- Заткнись. И. Правь. - сказал Фараон.
- Я не понимаю, что с тобой случилось. - сказал Военачальник, подстёгивая лошадей. - Ты же всегда был с ними так мил. Кроме того случая с пирогами.
- Я победил совершенно честно. - сказал Фараон, вглядываясь в горизонт. - В этом смысл конкурса - кто съест больше пирогов, тот и победил.
- Да-да, - согласился Военачальник, - это было совершенно честно - поменять черничные пироги на пироги со свининой. Конечно ты победил - Натан-книжник просто не мог участвовать.
- Во-первых не моя проблема, - сказал Фараон, - какая у них там диета. Во-вторых, всем хотелось разнообразия. Мы уже много веков ели черничные.
Военачальник хмыкнул.
- У тебя будто какой-то кусок мозга вырезали, - сказал он, - как вы, фараоны, никак не запомните, что с евреями не пошутишь?.. Сперва твой отец велел перебить всех еврейских первенцев. Евреи посмеялись ему в лицо. Кроме одной женщины, истерички с рождения - она спустила сына в Нил... Дальше что с ним было помнишь?..
- Заткнись и правь!!! - крикнул Фараон злобно.
- Тебе мало было лягушек? Мух? Ты видел, как они весь город раскрасили кровью?.. - продолжал Военачальник, искоса глядя на Фараона.
Фараон пробурчал что-то и отвернулся.
- И почему ты всё время передумываешь?.. - спросил его Военачальник. - Кто тебя за язык тянет?..
Фараон промолчал.
- Эй, ты чего?... - сказал Военачальник встревоженно.
Фараон вытянул руку.
Перед ними расстилалось Чёрмное море.
- Нехорошо. Очень нехорошо. Очень нехорошо. - сказал Военачальник, резко тормозя колесницу.
Расступившиеся воды моря образовывали узкий коридор от берега до берега. Еврейский народ виднелся в его середине.
- Плохо. Очень плохо. Очень плохо. - сказал Военачальник. - Воды не могут просто так расступаться. Очень плохо. Очень плохо-плохо.
- Заткнись. - сказал Фараон, скользя вниз по склону. - Ничего необычного. Вода, гм, просто отхлынула. Тут такое случается регулярно. Это последствие отлива. Понял?
- Я-то понял, - сказал Военачальник, - я всё понял. Вот до тебя никак не дойдет. Воды просто так не расступаются!
- Просто так - нет. - сказал Фараон. - А сами собой - регулярно.
Военачальник вздохнул.
- Можно я домой пойду?.. - сказал он жалобно. - А то будет как в прошлый раз...
- Какой прошлый раз? - нахмурился Фараон. - Веди людей!
- В прошлый раз к тебе пришёл Моисей и сказал, что горящий куст велел ему выводить евреев из Египта. А ты посмеялся. А потом пришёл горящий куст и объяснил, что действительно велел выводить людей...
Фараон поднял палец.
- Тот факт, - сказал он, - что кто-то прожёг дыру в ковре, ничего не значит. Это была галлюцинация.
- Это была очень злая галлюцинация! - сказал Военачальник, усаживаясь на песочек. - И она сделала очень больно стражникам.
- Так, хватит депрессии! - сказал Фараон сурово. - Я фараон, а они евреи. Они подчиняются мне, рождаются и умирают, а я живущий среди людей бог.
- Я это уже слышал. - сказал Военачальник безнадёжно. - "Кто такой Моисей?.. Кто будет помнить о нём через сто лет?.. А я - фараон, моё имя навсегда останется в истории"...
- И останется, вот увидишь! - воскликнул Фараон. - Если уже не осталось.

(no subject)

- Не знаю, - сказал Голиаф, задумчиво глядя на Давида, - по-моему это не по правилам.
Давид пожал плечами.
- Мы же разные весовые категории! - сказал Голиаф. - Может, правила поменяли?
Давид снова пожал плечами.
- Правило, по-моему, всегда одно. Кто победил, тот победитель. - сказал он.
Голиаф хмыкнул.
- Ну я понимаю, ты весь такой белокурый, красивый, молодой. И плащ там, шлем, сандалики, стиль "милитари"... Только вот сюда посмотри...
Collapse )

(no subject)

- Ну вот скажи, - сказал фараон задумчиво, - вот такой сон что значит? Смотри. Пасутся семь коров тучных, потом появились семь коров тощих и их... это самое.
- Что "это самое"? - спросил Иосиф.
- Пожрали. - сказал фараон. Он начал краснеть.
- Пожрали? - сказал Иосиф. - Коровы не жрут коров.
- Ну это же сон! - сказал фараон. - Почему нет-то?
- Почему-то мне кажется... - сказал Иосиф, разглядывая себя в зеркале и мизинцем поправляя бровь, - что твои коровы друг друга не пожрали.
- Пожрали, пожрали! - воскликнул фараон. - Что они могли ещё сделать-то?!
Иосиф объяснил.
- Коровы?! Не бык с коровой, а корова с коровой?.. У них же там вымя было, и всякое...
Иосиф пожал плечами.
- Это же сон. Почему нет-то?
Фараон, уже покрасневший, начал покрываться ещё одним слоем красноты.
- Я тебя, еврей, не понимаю... Почему у тебя все мысли только о...
- Отнюдь! - предостерегающе поднял руку Иосиф. - Я просто здраво рассуждаю о предмете. Это в традициях моего народа. Вы стыдливо молчите об этом, как о чём-то неестественном. Мы - не считаем нужным обсуждать то, что настолько естественно.
Фараон вздохнул. В вопросе плотской страсти он был неопытен. Он не знал как поступить со своей женой. Поэтому он целиком доверял Иосифу Прекрасному в этом вопросе. И его жена тоже.
- Ну хорошо, - сказал фараон, - пускай. Я лично всё ещё уверен, что они друг друга пожрали. Но пускай. Но что это значит-то?
Иосиф задумался.
- Ну как тебе сказать. Это означает душевную травму в детстве и сексуальную неудовлетворённость. Подавленные желания. Как и вчера. Кстати, ты уже видел сводный прогноз по урожаю пшеницы?..

(no subject)

- Штой шмирно, - сказал Господь сквозь зажатые во рту булавки, - тут шказано "рога", шначит "рога".
- Там много чего сказано. - сказал Натаниэль. - Ой!
- Ишвини. Ну шкажи, - Господь вытащил ещё одну булавку, - как люди определят, что ты Князь Тьмы, Отец Зла и так далее, если у тебя не будет рогов?
- Я им сам скажу, честное слово, - сказал Натаниэль, - а вообще там ещё сказано, что рога - символ святости.
- Это где это?! - подозрительно спросил Господь, роняя булавки. - Это в моей Книге? Ты читал мою Книгу?!
Натаниэль закатил глаза.
- Цитирую: "на, возьми, законспектируй, будешь помогать". Конец цитаты.
- Хм. Где здесь индекс.... - Господь задумчиво листал книгу... - Рога... Ага... Пан... Пан - это Я, это Я точно знаю. Пан или пропал - это в самом начале ещё было, до Слова, да. Я или Ничто.
- Ты не отвлекайся.
- Так... Пан... Моисей... Какой Моисей? У Моисея были рога?!
- Нет, - сказал Натаниэль, - он так причёсывался. А может и были, с его причёской не разберешь.
- Ну ладно, - Господь почесал в затылке, - ага, вот они чего так вокруг коров-то в Индии-то... И в Египте... Так это что ж?
- Что ж? - спросил Натаниэль, пытаясь оторвать полуприклееный рог.
- Не трогай. Это получается, что ты тоже будешь символизировать святость? Какой же из тебя тогда Князь Мира Сего?..
- Рогатый! - сказал Натаниэль. - Слушай, а давай вообще без этого. Без рогов, без чешуи, без копыт, а? Ну че за готика вообще? Терпеть не могу. И верни мой свитер.

(no subject)

Иегова с грустью смотрел, как огромная толпа евреев утаптывает мягкий влажный ил дна Чёрмного Моря.
Ему было тяжело.
У Него было всего две страсти в этом мире - евреи и трилобиты.
И трилобиты были вымирающим видом. Особенно теперь, когда четыре из последних пяти трилобитов, до сих пор кое-как чудом выживших в этом тихом, спокойном, мелком море, были растоптаны копытами и раздавлены колёсами Божьего Народа. Который вымирающим видом не был и быть не собирался.
Это был тяжёлый выбор - евреи или трилобиты.
Как только все евреи покинули дно моря, Господь отыскал раздавленные панцири и аккуратно, бережно сложив части, превратил их в камень. Истинная красота должна быть вечной, считал он. Когда-нибудь кто-нибудь оценит всю красоту и изящество замысла. Может быть, потом.
Он посмотрел на толпу евреев, ждущих с другой стороны Чёрмного Моря. Четыре трилобита. Это нельзя оставить просто так. По десять лет за каждого, вот что. Сорок лет. Следующие сорок лет у них не будет шанса наступить на морское членистоногое. Разве что на тарантула или сольпугу - этих у Господа был запас.
С египетской стороны донёсся тысячеголосый шум - армия фараона преследовала евреев.
Господь хмыкнул. Он никогда не любил египтян. Тем более, что египтяне пока не были вымирающим видом.
Египтяне были уже на середине Чёрмного Моря.
Господь сжал кулаки, услышав тихий хруст ещё одного панциря. Это уж слишком. Пятый трилобит был растоптан и раздавлен.
Ну уж нет, решил Бог. Так не пойдет. Сперва евреи, теперь трилобиты. Нет уж, что-нибудь одно.
Он быстро сомкнул воды над Армией Египетской, но это принесло лишь секундное облегчение.
Господь погрузился в раздумья, придумывая наказание для Египта. У него впереди была вечность. Вечность на Птолемеев, Клеопатру, падение, разграбление и Коммунистическую Партию Республики Египет.

(no subject)

Хочется уже летнего интернет-обострения какого-нибудь.
Если бы мог - начал бы кампанию по поднятию рейтинга слова "вибратор" на Яндексе.
Представьте кампанию - чтобы запросов на слово "вибратор" было ежедневно больше, чем на слова "Владимир Владимироваич" и "погода".
Круто было бы.

Или ещё лучше - фразы "и тем не менее, это испанская инквизиция".
Культурнее.

(no subject)

Отклик легенд о трёхголовом змее можно найти в сказе о Горыне, Дубыне (Дугине) и Усыне. Первый, соответственно, гору с места воротил, второй дубы в дуги гнул, а третий усом реки останавливал. Имена трёх близнецов происходят от соответствующих имён змеев.
Значительно позднее появилось сеймейство Тугаринов - Змей Тугарин, Змей Тугариныч, Тугарин Змеевич и так далее. Являясь очевидной креатурой хана Тугоркана (хуй знает какие годы), Змей Тугарин объединяет в себе три среды (землю, воду и огонь), а также является любовником жены князя Владимира (чем она Алёше Поповичу глаза и застыдила).