Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

(no subject)

И снова здравствуйте.
Я знаю, что я долго ничего не писал, но на это есть свои причины.
Одна из них, между прочим, вполне серьезная — в мой журнал постоянно, гм, заглядывают теперь мои родственники.
А родственников у меня много.
И они же не просто заглядывают. Они мнение составляют.
Мне моя мать родная вопросы про мой ЖЖ задает. Представляете как отвлекает?
То есть вот сядешь, да, начнешь писать:

Поднявшись на волне дрожи, Елизавета почувствовала легшую на ее бедро прохладную ладонь Ивана.
— ...and reached the sacred cave, my Queen... — прошептал царь, поднимая на Елизавету свои бездонно-голубые глаза.
Рокочущее в его бороде "р" заплело кишки Елизаветы в тугой узел.
— Would you be gentle with me, Ivan? — спросила она тихо.
Царь кивнул.
— Show me your weapon. — повелела, помедлив, королева.
Рюрикович вскочил и, разрывая чаще, чем развязывая, принялся стаскивать штаны.
Елизавета перевела взгляд на чистые сцены, маленькие, яркие окна горницы, на валяющиеся на полу бесценные тома из подаренной ею библиотечки.
— So... Have you read any good books recently?..


А потом думаешь — а это ж моя мама читать будет. И уточнять будет.

Задумаешься...

(no subject)

Женщины мира! Начните крестовый поход против целлюлита!
С именем Бога на устах боритесь с эффектом апельсиновой корки!
На мече и с огнем несите славу Христову!
Мария Иванова, 27 лет, Москва, четверо детей. После начала программы "Крестовый Поход против целлюлита" похудела на 7 кг, покрылась шрамами и стала похожа на жёсткую старую волчицу, со славой Божьей прошла через ряды нечестивцев и умерла в битве при селении Х. и с почётом похоронена в часовне Св. Марии. Провозглашена великомученицей.
Говорит врач-диетолог Козлов Д.: "Целлюлит представляет из себя локальное нарушение обмена веществ подкожной жировой ткани. Среди известных факторов, вызывающих целлюлит, наиболее существенным был признан гормональный фактор. И хоть не может быть в этой битвы победы, мы будем биться за совесть и за веру, с кровью в глазах и именем Божьим в сердце. Нарушение кровообращения и ухудшение обмена веществ в жировых клетках приводит к росту жировых отложений."
Присоединяйтесь к программе "Крестовый Поход против целлюлита" и Вы! Получите 5% скидку на полный комплект вооружения тяжелого рыцаря и благословление пресвятейшего Папы в индивидуальной водо- и газонепроницаемой упаковке!
Ищите купоны во всех крупных изданиях для женщин.

(no subject)

- Ты же сам сказал, что они могут идти. - сказал ворчливо Военачальник.
- Заткнись и правь. - сказал Фараон.
- Я слышал своими ушами... - продолжал Военачальник.
- Заткнись. И. Правь. - сказал Фараон.
- Я не понимаю, что с тобой случилось. - сказал Военачальник, подстёгивая лошадей. - Ты же всегда был с ними так мил. Кроме того случая с пирогами.
- Я победил совершенно честно. - сказал Фараон, вглядываясь в горизонт. - В этом смысл конкурса - кто съест больше пирогов, тот и победил.
- Да-да, - согласился Военачальник, - это было совершенно честно - поменять черничные пироги на пироги со свининой. Конечно ты победил - Натан-книжник просто не мог участвовать.
- Во-первых не моя проблема, - сказал Фараон, - какая у них там диета. Во-вторых, всем хотелось разнообразия. Мы уже много веков ели черничные.
Военачальник хмыкнул.
- У тебя будто какой-то кусок мозга вырезали, - сказал он, - как вы, фараоны, никак не запомните, что с евреями не пошутишь?.. Сперва твой отец велел перебить всех еврейских первенцев. Евреи посмеялись ему в лицо. Кроме одной женщины, истерички с рождения - она спустила сына в Нил... Дальше что с ним было помнишь?..
- Заткнись и правь!!! - крикнул Фараон злобно.
- Тебе мало было лягушек? Мух? Ты видел, как они весь город раскрасили кровью?.. - продолжал Военачальник, искоса глядя на Фараона.
Фараон пробурчал что-то и отвернулся.
- И почему ты всё время передумываешь?.. - спросил его Военачальник. - Кто тебя за язык тянет?..
Фараон промолчал.
- Эй, ты чего?... - сказал Военачальник встревоженно.
Фараон вытянул руку.
Перед ними расстилалось Чёрмное море.
- Нехорошо. Очень нехорошо. Очень нехорошо. - сказал Военачальник, резко тормозя колесницу.
Расступившиеся воды моря образовывали узкий коридор от берега до берега. Еврейский народ виднелся в его середине.
- Плохо. Очень плохо. Очень плохо. - сказал Военачальник. - Воды не могут просто так расступаться. Очень плохо. Очень плохо-плохо.
- Заткнись. - сказал Фараон, скользя вниз по склону. - Ничего необычного. Вода, гм, просто отхлынула. Тут такое случается регулярно. Это последствие отлива. Понял?
- Я-то понял, - сказал Военачальник, - я всё понял. Вот до тебя никак не дойдет. Воды просто так не расступаются!
- Просто так - нет. - сказал Фараон. - А сами собой - регулярно.
Военачальник вздохнул.
- Можно я домой пойду?.. - сказал он жалобно. - А то будет как в прошлый раз...
- Какой прошлый раз? - нахмурился Фараон. - Веди людей!
- В прошлый раз к тебе пришёл Моисей и сказал, что горящий куст велел ему выводить евреев из Египта. А ты посмеялся. А потом пришёл горящий куст и объяснил, что действительно велел выводить людей...
Фараон поднял палец.
- Тот факт, - сказал он, - что кто-то прожёг дыру в ковре, ничего не значит. Это была галлюцинация.
- Это была очень злая галлюцинация! - сказал Военачальник, усаживаясь на песочек. - И она сделала очень больно стражникам.
- Так, хватит депрессии! - сказал Фараон сурово. - Я фараон, а они евреи. Они подчиняются мне, рождаются и умирают, а я живущий среди людей бог.
- Я это уже слышал. - сказал Военачальник безнадёжно. - "Кто такой Моисей?.. Кто будет помнить о нём через сто лет?.. А я - фараон, моё имя навсегда останется в истории"...
- И останется, вот увидишь! - воскликнул Фараон. - Если уже не осталось.

(no subject)

- Не знаю, - сказал Голиаф, задумчиво глядя на Давида, - по-моему это не по правилам.
Давид пожал плечами.
- Мы же разные весовые категории! - сказал Голиаф. - Может, правила поменяли?
Давид снова пожал плечами.
- Правило, по-моему, всегда одно. Кто победил, тот победитель. - сказал он.
Голиаф хмыкнул.
- Ну я понимаю, ты весь такой белокурый, красивый, молодой. И плащ там, шлем, сандалики, стиль "милитари"... Только вот сюда посмотри...
Collapse )

(no subject)

- Ну вот скажи, - сказал фараон задумчиво, - вот такой сон что значит? Смотри. Пасутся семь коров тучных, потом появились семь коров тощих и их... это самое.
- Что "это самое"? - спросил Иосиф.
- Пожрали. - сказал фараон. Он начал краснеть.
- Пожрали? - сказал Иосиф. - Коровы не жрут коров.
- Ну это же сон! - сказал фараон. - Почему нет-то?
- Почему-то мне кажется... - сказал Иосиф, разглядывая себя в зеркале и мизинцем поправляя бровь, - что твои коровы друг друга не пожрали.
- Пожрали, пожрали! - воскликнул фараон. - Что они могли ещё сделать-то?!
Иосиф объяснил.
- Коровы?! Не бык с коровой, а корова с коровой?.. У них же там вымя было, и всякое...
Иосиф пожал плечами.
- Это же сон. Почему нет-то?
Фараон, уже покрасневший, начал покрываться ещё одним слоем красноты.
- Я тебя, еврей, не понимаю... Почему у тебя все мысли только о...
- Отнюдь! - предостерегающе поднял руку Иосиф. - Я просто здраво рассуждаю о предмете. Это в традициях моего народа. Вы стыдливо молчите об этом, как о чём-то неестественном. Мы - не считаем нужным обсуждать то, что настолько естественно.
Фараон вздохнул. В вопросе плотской страсти он был неопытен. Он не знал как поступить со своей женой. Поэтому он целиком доверял Иосифу Прекрасному в этом вопросе. И его жена тоже.
- Ну хорошо, - сказал фараон, - пускай. Я лично всё ещё уверен, что они друг друга пожрали. Но пускай. Но что это значит-то?
Иосиф задумался.
- Ну как тебе сказать. Это означает душевную травму в детстве и сексуальную неудовлетворённость. Подавленные желания. Как и вчера. Кстати, ты уже видел сводный прогноз по урожаю пшеницы?..

(no subject)

- Штой шмирно, - сказал Господь сквозь зажатые во рту булавки, - тут шказано "рога", шначит "рога".
- Там много чего сказано. - сказал Натаниэль. - Ой!
- Ишвини. Ну шкажи, - Господь вытащил ещё одну булавку, - как люди определят, что ты Князь Тьмы, Отец Зла и так далее, если у тебя не будет рогов?
- Я им сам скажу, честное слово, - сказал Натаниэль, - а вообще там ещё сказано, что рога - символ святости.
- Это где это?! - подозрительно спросил Господь, роняя булавки. - Это в моей Книге? Ты читал мою Книгу?!
Натаниэль закатил глаза.
- Цитирую: "на, возьми, законспектируй, будешь помогать". Конец цитаты.
- Хм. Где здесь индекс.... - Господь задумчиво листал книгу... - Рога... Ага... Пан... Пан - это Я, это Я точно знаю. Пан или пропал - это в самом начале ещё было, до Слова, да. Я или Ничто.
- Ты не отвлекайся.
- Так... Пан... Моисей... Какой Моисей? У Моисея были рога?!
- Нет, - сказал Натаниэль, - он так причёсывался. А может и были, с его причёской не разберешь.
- Ну ладно, - Господь почесал в затылке, - ага, вот они чего так вокруг коров-то в Индии-то... И в Египте... Так это что ж?
- Что ж? - спросил Натаниэль, пытаясь оторвать полуприклееный рог.
- Не трогай. Это получается, что ты тоже будешь символизировать святость? Какой же из тебя тогда Князь Мира Сего?..
- Рогатый! - сказал Натаниэль. - Слушай, а давай вообще без этого. Без рогов, без чешуи, без копыт, а? Ну че за готика вообще? Терпеть не могу. И верни мой свитер.

(no subject)

Хочется уже летнего интернет-обострения какого-нибудь.
Если бы мог - начал бы кампанию по поднятию рейтинга слова "вибратор" на Яндексе.
Представьте кампанию - чтобы запросов на слово "вибратор" было ежедневно больше, чем на слова "Владимир Владимироваич" и "погода".
Круто было бы.

Или ещё лучше - фразы "и тем не менее, это испанская инквизиция".
Культурнее.

(no subject)

Отклик легенд о трёхголовом змее можно найти в сказе о Горыне, Дубыне (Дугине) и Усыне. Первый, соответственно, гору с места воротил, второй дубы в дуги гнул, а третий усом реки останавливал. Имена трёх близнецов происходят от соответствующих имён змеев.
Значительно позднее появилось сеймейство Тугаринов - Змей Тугарин, Змей Тугариныч, Тугарин Змеевич и так далее. Являясь очевидной креатурой хана Тугоркана (хуй знает какие годы), Змей Тугарин объединяет в себе три среды (землю, воду и огонь), а также является любовником жены князя Владимира (чем она Алёше Поповичу глаза и застыдила).

(no subject)

Жёлтой верблюжатины не было, купил пачку голубой.
Действительно голубая, прямо прохладная такая вся. Верблюд, бедняжка, на ней - как на севере. Хотя с пальмой и пирамидой.
"А не холодно ли ему там?" думаю.
Переворачиваю пачку. Написано - "ENJOYED SINCЕ 1913".
Ну если ему так с 1913 года хорошо, не буду трогать.

На экранах страны - новый молодёжный сериал "Бейкер стрит, 90210".