Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

(no subject)

- Знаешь, я иногда просто удивляюсь Твоим комплексам по этому поводу, - сказал Натаниэль, полируя туфли, - ну зачем надо было запрещать мусульманам изображать животных?
- Ну, вообще-то чтобы они не рисовали животных. - сказал Господь.
- Сказал бы им "не изображать слона", и всё... - сказал Натаниэль. - Другую ногу.
Господь вздохнул.
- Ты ж сам прекрасно знаешь, - сказал Он, - если я им запрещу изображать слона, они всеми правдами и неправдами будут изображать слона, реформироваться в Орден Изобразителей Слона, устраивать соборы и конгрессы и доказывать, что каких-то слонов изображать всё-таки можно, доказывать, что Я не запрещал им изображать слона акварелью или ещё что-то... А так они хоть львов и орлов рисуют.
- И очень хорошо рисуют! - воскликнул Натаниэль. - Всё, готово.

(no subject)

- Ну а это как мы назовём? - спросил Господь у Адама.
- Пфссссс!.. - сказал Адам, пуская пузыри из слюны.
- Ну почему "пфссс"?! - воскликнул Господь жалобно. - Ну ведь это же явно утка, явно!
- Пфссссс!.. - сказал Адам настойчиво.
- Это будет уже пятый пфсссс, а мы только начали! - сказал Господь.
Животные в длинной очереди на поименование начали нервничать.
- Пфсссс!! - булькнул Адам и сунул палец в нос.
Господь растаял.
- Ну хорошо, пфссс так пфссс... А это как назовём? Погоди, дай угадаю...

(no subject)

- Нет, - твёрдо сказал Господь, - никаких этих ваших "на речке, на речке, на том бережочке". Между. Никаких "на". В Эдем ничего не должно втекать. - Господь открыл "Творение для чайников. Стань Творцом Вселенной За Семь Дней При Помощи Иллюстрированных Примеров!!!" посередине и протянул Натаниэлю. - Видишь, согласно... - Он развернул книгу к себе. - согласно фэн-шуй. Никакой текущей воды.
- А как же рыба, а? - спросил Натаниэль. - Как это рыба в этот твой садик приплывать будет?
- Никак, - сказал Господь, - зачем нам рыба? У нас полно дичи и птицы.
- Но свежая-то вода нужна! - воскликнул Натаниэль. - Засохнет твой Эдем и всё!
- Ты что, глупый? - осведомился Господь, доставая блокнотик. - Вот сюда смотри. Вот Эдем, так? Вот тут озерцо. Из него вытекает речушка, так? А вот уже снаружи она делится на... скажем... Тигр, Евфрат, ну ещё... так... Фисон и Гихон. И всё это вот так вот... - Господь неровно нарисовал квадрат. - Вот оно вот так вот огибает Эдем. И всё водоснабжает.
- Дражайший, - сказал Натаниэль, - мелиоратор из Тебя никакой. Поверь мне. Вот эти твои реки - они далеко друг от друга. И они никак не вытекают из ручейка.
- Давай сам дальше, а? - сказал Господь, выдирая листок из блокнота и вручая его Натаниэлю. - Кто тут в конце концов Хитрая И Лживая Тварь? Придумай что-нибудь, вперёд!

(no subject)

- Здравствуйте, добрые люди! - сказал Господь, поглаживая бороду.
- Здравствуй, эээ... добрый человек. - неуверенно сказал один из волхвов.
- Пастух. - подсказал Господь.
Волхвы огляделись.
- Видите, посох и овца. Пастух. - настойчиво повторил Господь.
- Это... да... как это там. Мее. - уныло сказала овца.
- Видите?
Волхвы слегка расслабились. Один из волхвов слез с верблюда и подошёл поближе к пастуху.
- Скажи, а ты тут ничего подозрительного не видел? - спросил он, оглядываясь.
- Ну вообще, если честно, минут пять назад... - пастух задумался. - Ну минут пять назад тут появлялся такой светящийся ангел, с большим таким мечом, и возвестил нам всем, пастухам, что родился мессия, и мы идём ему поклониться и принести ему наши скромные дары. Как по-вашему, это очень подозрительно?
Овца громко фыркнула и затрусила вдаль, цокая копытами.
- Ну вообще-то, знаешь, - сказал волхв, провожая овцу взглядом, - нам показалось, что мимо нас эти самые пять минут назад пробежал слон...
- Не видел никаких слонов, - сказал пастух, - откуда тут слоны? Это же не Африка, правда?
- Ну в общем да... - сказал волхв, - хотя у Ирода, кажется, есть слон в зверинце. Может, сбежал?
- Нет, - сказал пастух твёрдо, - причём тут слоны? Вы что, охотники на слонов? Ребята, вы не туда приехали. Тут слонов нет.
- Да не охотники мы, - сказал волхв, - мы тоже несём дары новому Царю Иудейскому.
- Ну тогда причём тут слоны? - спросил пастух поникновенно. - Что вы прицепились к бедному слону? Ну бегает и бегает, посевов не портит, поля удобряет. Давайте больше не будем про слонов. Эй, ты куда?!
Овца, успевшая убежать довольно далеко, обернулась и, взохнув обречённо, побрела назад, бормоча что-то себе под нос. Ей смертельно хотелось закурить.
- А это моя овечка, - сказал пастух, - это много ценного меха, овечий сыр и свежая баранина. Сюда иди! Я зову её Натаниэль.
Овца подошла к пастуху и, усевшись в пыли у его ног, принялась чесать задней ногой за ухом.
Ошеломлённые волхвы посмотрели на неё, пошептались и снова повернулись к пастуху.
- Скажи, почтеннейший, а этот самый ангел не сказал тебе - где конкретно родился мессия?
- А то как же! - воскликнул пастух. - Я уже ро... Э... Мессия уже родился и сейчас отдыхает в яслях вон там, в том миленьком, защищённом от всех ветров хлеву, и разные приятные животные согревают Его своим тёплым дыханием. Несколько овец, пара коз, одна лошадь и один ослик. Никаких слонов. Видите, вон там?
Волхвы во все глаза уставились на большущий неоновый стенд с надписью "Мессия Приглашает Принести Ему Дары".
Пастух с размаху пнул овцу. Та с коротким меканьем пролетела полметра и снова уселась в пыли, бормоча что-то. Стенд мигнул и исчез.
- Как я уже говорил, я отправляюсь туда. - сообщил пастух. - Можете следовать за мной. Натаниэль, поднимай задницу.
Волхвы спешились и поплелись следом за пастухом, ведя верблюдов на поводу.
- И что же вы приготовили новому Царю Иудейскому? - поинтересовался пастух через плечо.
- Ну у нас тут, - откликнулся самый старший, Балтасар, - у нас тут золото...
- Молодцы, - сказал пастух, - ещё что?
- Ну, ещё у нас ладан и смирна. Знаешь, для курений и бальзамирования... Символично, всё такое.
Пастух и овца переглянулись. Овца пожала плечами.
- Вы нашли что новорожденному подарить. Вот у Меня тут - пастух похлопал по своей сумке - огромный набор замечательных пелёнок, детского питания и масло для купания. Всё гипоалергенное, витаминизированное и с нежным ароматом лимона. Ну кроме питания. Там есть брюссельская капуста и печёночный паштет, пригодятся через полгода, но Мне больше понравились протёртые яблоки, знаете, готов есть протёртые яблоки часами, просто часами. И опять-таки полным-полно железа, очень полезно. Хотя конечно как посмотреть, думаю в более зрелом возрасте это железо причинит Нам некоторые хлопоты! - пастух засмеялся.
Волхвы, уже не пытаясь ничего понять, просто тянули своих верблюдов за уздечки.
Высоко в чёрном небе сияла белая звезда.

(no subject)

- А знаешь - что? - сказал Господь.
- Что? - сказал Иоанн.
- Когда всё это наконец кончится, мы устроим что-нибудь грандиозное! - воскликнул Господь.
- Что Ты имеешь в виду под "всё это"? - спросил Иоанн.
- Всё и имею в виду. Всю эту суматоху и шумиху, знаешь. Мир. Вселенную.
- А. - сказал Иоанн, не меняясь в лице.
- Знаешь, мы соберём всех-всех. Живых, мёртвых, евреев, невреев, даже эскимосов. Всех. И там будет большой такой стол с закусками... Ты любишь морепродукты? В общем, понадобится какой-нибудь большой зверь. Воот. Выйдет из моря и мы его зажарим.
- Угу.
- И там будет саксофонист. Такой парень, знаешь, с трубой, самый лучший. И он на ней будет играть, очень красиво. Мне всегда нравятся трубы. И ещё будет фейрверк. Это я сам устрою. Знаешь, настоящий фейрверк. Какая-нибудь звезда, они всё равно больше не понадобятся... И ещё, я уже договорился, будет шоу. Знаешь, для маленьких. Тут такая группа есть, четыре парня, они устраивают представление такое, и всё в седле. Детям нравятся лошади, и знаю. И лошадям дети... И там будут укротители, знаешь, со львами, и дети смогут погладить живого льва, и всякие другие животные... А потом мы устроим вручение призов, знаешь, какие-нибудь мелочи и медали, только их получат все-все-все, просто каждый! Я сам буду судить и вручать! - сказал Бог.
- Вот оно что.
- Ладно, - сказал Господь, - что-то я разоткровенничался. Я надеюсь, ты понимаешь, что это вечеринка-сюрприз.
- Я буду нем как рыба. - сказал Иоанн.
"Конечно он всё растреплет," думал Господь, удаляясь, "хорошо, что я не рассказал ему про воздушные шарики, мороженое и так далее... И что все дети смогут покататься на слоне..."

(no subject)

- Ты ещё тут? - удивлённо спросил Господь Иону. - Четыре дня во чреве кита и он тебя так и не переварил?
- Да. - кротко ответил Иона.
- Потрясающе! - воскликнул Господь. - Чего только не бывает. Настоящий феномен. Интересно, как так вышло? Впрочем, вряд ли мы когда-нибудь узнаем.

(no subject)

Для того, чтобы стать нормальным человеком:

1) Перестать спорить с людьми. Вообще. Любым образом. Перестать вступать в конфликты.
2) Перестать издавать газету.
3) Завести домашнее животное.

(no subject)

Оппаньки!
Всё течёт, всё меняется.
Паук на СТС, в программе "Детали".
Это не Паук моего детства.

"...наконец, достигает уровня истинных ценностей - угар, девки, бухло..."

"Большие сиськи - это хорошо, а много груди - это счастье, и когда у девушки мелкие сиськи ей кажется, что за ней будут меньше ухаживать... многие миллионеры такие грустные, потому что у них нет много сисек, в смысле - их трогать, как это называется"....

(no subject)

Ненавижу цитаты-переделки на тему "..чтобы не было мучительно больно".
Мучительная боль кошку сгубила...
Смазок, блин, напридумывали всяческих, чтобы не было мучительно больно! За бесцельно прожитые дни!... И исходник тоже говно!...