Category: еда

(no subject)

В этот солнечный февральский день я спешу поздравить всех вас с светлым праздником, днем российской науки, пожелать успеха всем докторам и аспирантам, доцентам и профессорам, членам-корреспондентам и академикам, как РАН, так и РАМН.
Пусть будет ясен окуляр, прямоуголен сигнал, стабилен pH.

Тяжела, ох тяжела жизнь ученого в России! Но народная мудрость и тут придет на помощь.
Если что-то не ладится, сотворите один из этих заговоров:

ЗАГОВОР НА ИНДЕКС ЦИТИРОВАНИЯ
Если у Вас маленький индекс цитирования и Вы чувствуете себя неуверенно, воспользуйтесь этим заговором на молоко. Подогрейте молоко до температуры парного, аккуратно налейте в красивый бокал и выпейте перед сном, читая приговор. Повторите трижды.
"О, Господи Иисусе Христе, помоги рабу/рабе Божьему/Божьей (имя). Дай, Господи, силу подъять индекс цитирования. Как не может младенец без материнского молока, так чтобы не мог пишущий на смежную тему не помянуть раба/рабу Твою (имя), чтоб не мог прожить без ссылки на раба/рабу Твою (имя), чтобы не мог он ни спать, ни пить, ни есть, пока не упомянет во вступлении, так же в обсуждении, так же во абстракце. Во имя Отца, и Сына, и Святага Духа, аминь".
Вскоре Ваш индекс цитирования удвоится.

ЗАГОВОР НА ПОЛУЧЕНИЕ ГРАНТА
Если Ваши запросы отклоняют или Вы боитесь, что получите недостаточно средств, Вам поможет этот заговор. Заверните заявку на грант в кусочек красной тряпки вместе с монеткой. Тряпку сложите и обмотайте красными нитками, чтобы не раскручивалась. Сверток заговорите и спрячьте так, чтобы никто не мог найти. "Дед Кулек искал мой узелок, искал, искал, да только прогадал. Не нашел ничего да его затрясло: Руки, ноги не гнутся, кости трясутся. Жилы шалят, есть-пить не велят. Пусть как дед Кулек будет мой гранток. Без него - в тряску, да с ним - в пляску, без него еда - лебеда, да с ним - слаще меда, без него - болит голова, света не видно, да с ним - солнце ясное, дела прекрасные. Кто узелок найдет, тот финансирование перервет, а до этого - счастье мое! Аминь".
Вскоре Вашу заявку утвердят.

ЗАГОВОР НА ОТЧЕТ ПО ГРАНТУ
Бывает и наоборот — средства на первую половину выделены, успешно освоены, но вот незадача — приближается конец квартала и пора отчитываться. Но система «Грант-Экспресс» опять не открывается, а уж если и открывается, то не принимает Вашего отчета! Чтобы предотвратить такую оказию, прочтите заговор на вино.
"Ангелы небесные, силы неземные. Как призову я вас на помощь, как попрошу я вас дать мне силы нечеловеческие, чары неземные, чтобы мог/могла я, раб/раба Божий/Божья (имя), так связать своими связями с системою «Грант-Экспресс», во имя Твое, чтобы не могли они порваться во веки вечные, ни ночью, ни днем, ни тихим вечером, ни утром светлым. А как этот напиток разольется по всем сосудам, разгорячит кровью мою, так чтобы разлились по всем проводам да шинам отчеты мои, разослались запросы, чтобы проглотила его база данных, как глотаю я это вино".

ЗАГОВОР НА СТАТЬЮ
Когда придет пора отсылать публикацию в журнал, особенно зарубежный, со строгими требованиями, всегда хорошо подкрепить ее этим простым заговором. Напишите на маленьком клочке бумаги заговор, сложите его вчетверо, доберитесь до одежды того, чья фамилия стоит в списке авторов третьей (пальто или пиджак) и сделайте так, чтобы записка попала под подклаку. Это можно сделать через дырку в кармане или подпорите подкладку. Хорошо, если записка останется там до выхода издания, а не только до даты приема.
"Как май месяц мается, так и раб Божий (имя) бы маялся без публикации. Как человеку не жить без воды, без еды, так и рабу Божьему (имя) не жить ни дня без утвердительного ответа. Аминь. Аминь. Аминь".

ЗАГОВОР НА КОНФЕРЕНЦИЮ
По нескольку раз в год каждый ученый выступает с докладом перед своими коллегами. Чтобы презентация прошла успешно, в ночь перед выступлением разденьтесь догола, встаньте, повернувшись лицом к востоку, и произнесите заговор на бокал воды, набранной накануне 8 февраля. После немедленно ложитесь спать.
"Как держится дверь за косяк, как держится дитя за материнскую грудь, как рыба, выброшенная на берег, стремится к воде, так и раб Божий (имя) держится за кафедру и прочь не отходит. Пусть будет указка моя ярка, пусть будет регламент мой соблюден, пусть обсуждение будет бурным да вопросы конструктивными. Как высыхают в пустыне реки, как молоко пропадает из материнской груди, так пусть отсыхает у оппонента язык. Выйду я, раб Божий (имя), не перекрестясь, пойду по широкой улице, не благословясь, дойду до быстрой реки, не молясь. Как утолю я жажду свою этой чистой водой, так пускай утолят свои сомнения слушатели. Как подписаны мои оси, так пусть сменяются мои слайды. Аминь. Аминь. Аминь".

(no subject)

"Какое-нибудь говно к чаю" - старый друг под новым названием!
Надоело хлестать кипяток? Хочется перекусить?
Пошлите младшего товарища за "Каким-нибудь говном к чаю"!
"Какое-нибудь говно к чаю" выпускается специально для Вас!
Отведайте нежного, рассыпчатого "Какого-нибудь говна к чаю типа печенья"!
Для тех, кто любит послаще, широкий выбор "Какого-нибудь говна к чаю вроде конфет"!
Новинка!
Специально для вас, работники бюджетных организаций мы наладили выпуск уже прогремевшего по учительским, сестринским, лаборантским "Какого-нибудь говна к чаю, на что денег хватит"!
Не откладывая, скажите подчиненному - "И купи какого-нибудь говна к чаю"!

"Какое-нибудь говно к чаю" - старое говно на новый лад!

(no subject)

- Проходи. - сказал Господь сурово. - Но помни. Тебе тут не рады.
- Почему?! - воскликнул поражённо Гудини.
- Ты Библию читал? - спросил Господь. - Там же сказано, что противны маги и чародеи Господу.
- Противны?..
- Мерзки!..
- Но я ж не маг!.. - воскликнул Гудини.
Господь достал из-за спины афишу, развернул её, изучил...
- "Величайший маг современности Гудини."- Он показал плакат душе. - Ты?..
- Я... - сказал Гудини. - Но это же для рекламы! Это же просто трюк!.. Я же фокусник!..
- Фокусники тоже имеются в виду. - сказал Господь ещё суровее. - Реклама не оправдание. Если Сатана напишет на себе "Я спасаю", что же, верить ему?..
Гудини закусил губу.
- Но я же просто занимался тем, что у меня получалось лучше всего! - воскликнул он. - Мне говорили, что это Божий дар!..
- Ну и что?.. - спросил Господь. - А вот твоя тётя подарила тебе фруктовый пирог на Рождество. Ты его съешь?.. Божий Дар не оправдание. У Меня разнарядка. На одного пророка - один лжепророк. На одного изобретателя - один фокусник...
Гудини подумал.
- Ну а что, мне теперь убираться в Ад?..
- Что вас всех так в Ад тянет!.. - воскликнул Господь. - Тебе же сказано, проходи!..
- Но Ты же сказал, что Тебе...
- Ты поанализируй тут ещё, что Я сказал!.. - прикрикнул Господь. - Сказано - проходи!.. Стой! Руки!..
Гудини показал руки.
- А почему Ты не любишь магов и чародеев?.. - спросил он.
Господь помолчал немного.
- Кролики. - сказал Он. - Они достают кроликов из шляпы. И ведь его там не было, это всегда видно. Это неправильно. Кролики и так быстро появляются. Где они были со своей шляпой? Я бы не возился...

(no subject)

- Ваниль! - скомандовал Господь.
- Ваниль. - Натаниэль протянул ему баночку.
Господь понюхал и взял щепотку.
- Так... - сказал Он, бросая её в котёл и делая пометки в маленьком блокнотике. - Так-так-так.
- Ну что там, что?.. - Натаниэль встал на цыпочки, пытаясь заглянуть внутрь котла.
- Напоминает кус-кус, - сказал Господь задумчиво, - может, изюма добавить?.. Будет чуть посуше. Будет лучше лежать.
- Дай попробовать-то! - воскликнул Натаниэль, перепрыгивая с ноги на ногу.
- Это не тебе! - сказал Господь. - Потом можешь облизать ложку.
Он захлопнул блокнот и накрыл котёл крышкой.
- Нет, не надо изюма, - решил Он, - пускай будет так. По выходным будем добавлять кусочки фруктов. Теперь пускай три часа стоит под паром... - наклонившись, Он задул огонь. - А потом отнесёшь им вниз.
Натаниэль кивнул.
Господь снял с Себя передник с жёлтыми утятами и удалился, насвистывая что-то.

- В чём это у тебя вся рожа?.. - спросил Моисей подозрительно.
- А... - Натаниэль утёрся рукавом. - Это я пожирал души грешников. Ты же знаешь, души грешников, которые себя плохо вели. Я их пожираю. Хватаю так и - пожираю.
- И как, съедобно?.. - поинтересовался Моисей с любопытством.
- Не особо... - вздохнул Натаниэль.
- А пахнет ванилью. - заметил Моисей.
- Ну а чем они по-твоему должны пахнуть?... - возмутился Натаниэль. - Ту думаешь, от этого легче?.. Ты думаешь, их подают с ножом и вилкой?... У меня от их грехов потом желчь разливается. И все они зачерствели в пороке своём... А мне ведь... - Натаниэль наставитель поднял палец. - Мне ведь бесплатно зубы никто лечить не будет, нет у меня такой страховки. Я не знаю как у вас, пророков, а у меня труд адский. У тебя в контракте про стоматолога что-нибудь сказано?..
Моисей нетерпеливо стукнул посохом.
- Ну, так что ты принёс-то?..
Натаниэль кивнул на котёл.
Моисей постучал по котлу. Раздался гулкий пустой звон.
- Восхитительно. - сказал Моисей. - Жрать нечего, зато посуды - с двухэтажный дом. Вы издеваетесь?..
Натаниэль нахмурил лоб.
- У вас вроде тут такие были плоские лепёшечки... - сказал он неуверенно.
Моисей в раздражении закатил глаза.
- Долго они, по-твоему, протянули?.. И что нам теперь есть?.. Тут была обещана какая-то манна...
Натаниэль оглянулся.
- Да вот же она! - воскликнул он, подбирая с земли покрытый белым лишайником камешек. - Точно по расписанию. Как всегда, сроки соблюдены... Собираем и складываем в котелок!
Моисей с сомнением посмотрел на камешек. Отковырнул кусочек. С отвращением сплюнул.
- Она же горькая! - воскликнул он.
Натаниэль вздохнул.
- И что вы хотите? Вы хотите чудо? Вы хотите, чтобы с небес спустилась сладкая кашка, ещё теплая и с изюмчиком?... Никакого изюмчика! Жизнь - борьба! Ешьте что дали! Роптать не тут будете! Роптать там будете!...
Удар молнии поразил его.
- Бее. - сказал Натаниэль удивлённо.
- Ну-ка, ну-ка?.. - раздался Глас с небес.
Натаниэль осмотрел себя.
- А... Мууу. Мууу.
- На ужин сегодня жаркое. - возгласил Глас, - а завтра посмотрим. Разнообразия не обещаю, но вот этого больше, Я думаю, не повторится, правда?..
- Муу...

(no subject)

Это, дорогие дети, рождественнская сказка. В ней будут три призрака, в ней кто-то кардинально перевоспитается, один ангел получит крылья и - в ней будут мыши.
На холме стоял дом. И в доме было так тихо, чтоб было слышно каждый мышиный шорох. Мышиные шорохи, дети, издавали мыши. Маленькие серые мышки с маленькими розовыми ушками и длинными голыми хвостами.
О, нет, конечно. Хвост был только у одной мыши. У второй мыши хвоста почти и не было. То есть возможно где-то он и был, но в привычном для хвоста месте - прямо за мышью - хвоста не было.
Если вы уже умеете считать до двух, дети, вы поймете, что всего мышей было две.Collapse )

(no subject)

- Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я... - напевал слегка Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью "Я тут № 2!!!". Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как № -1, но факт - он именно № 2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака.
- Эй, Нечистый, пойди сюда! - раздался Глас.
Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.
- Ну, это самое. - сказал Господь, протягивая ему коробку. - Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.
- Новый свитер, здорово! - сказал Натаниэль, разрывая обёртку. - И на нём написано "Будь я проклят, lol!", и всего с одним восклицательным знаком.
- Это ещё не всё. - сказал Господь. - Вот сюда смотри.
Натаниэль присмотрелся.
- Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?
- Это сатанисты! - сказал Господь гордо.
- Кто?.. - переспросил Натаниэль тихо.
- Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же, как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее.
- Мне?..
- Да, да, тебе! - воскликнул Господь, сияя от радости. - И они тоже читают "Отче наш", только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют себя своим Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!
- И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку и обещать, не давая ничего взамен? - спросил Натаниэль.
- Сколько угодно! - сказал Господь.
Натаниэль бросился ему на шею.
- Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете!!!
- Да, да! - сказал Господь. - Погоди, что значит "тоже"?!..

(no subject)

Адам переминался с ноги на ногу, а Ева спокойно сидела на траве и ковырялась в зубах.
- Принесли? - спросил Глас С Небес.
- Угу, - сказал Адам, - плодов от дерева и злаков от поля... и...
- Ну неважно, - возгласил Господь, - теперь... э...
Раздался звук перелистываемых страниц.
- Теперь вы, ребята, должны приносить Мне все эти овощи в дар и поклоняться Мне.
- Зачем? - спросил Адам. - Ты не мог сам набрать? В конце концов, они всё равно твои.
Господь молчал несколько секунд, затем сказал.
- Слушай, тут сказано - "никаких зачем". Так положено. Вы приносите Мне их в дар и поклоняетесь. В этом суть Веры.
- А там ничего не сказано про суть Здравого Смысла? Не вижу никакого смысла приносить Тебе в дар то, что Ты даруешь нам. Ты сам несколько часов назад сказал, что это Дар Твой.
- Ну знаешь, - сказал Господь, - мы ведь все вместе делаем это в первый раз. Давайте хоть раз сделаем всё как надо, а потом уже будем рассуждать, окей? Мне самому это всё нравится ещё меньше, чем вам. Просто принеси Мне их в дар и мы все свободны до вечера, договорились?
- Ты здесь Босс. - сказал Адам. - Я надеюсь, Ты что-нибудь с этим сделаешь. Чрезвычайно глупо это, вот что я об этом думаю.
- Просто сложи чёртовы овощи в чёртову корзину и скажи, что приносишь их Мне в дар и тем поклоняешься Мне! - воскликнул Господь, начиная гневаться. - Я же сказал, мне самому это всё нравится ещё меньше, чем вам!
- Да пожалуйста, - обиделся Адам, - вот твои овощи. Забирай. Тем я поклоняюсь тебе.
Ева невозмутимо посмотрела на небеса, сорвала травинку и начала её жевать.
Господь перелистнул страницу.
- Тут сказано, что ты должен сжечь их, чтобы дым возносился ко Мне. И испытывать при этом благоговение...
Адам громко и отчётливо фыркнул.
- Знаешь что, - сказал Господь торопливо, - не надо. Я их съем так. Спасибо большое, очень мило с вашей стороны принести Мне целую корзинку отборных овощей. Буду рад видеть вас снова.

(no subject)

- Ну хорошо, - сказал Моисей, - я понял, что это чудо. Куст горит и не сгорает. Допустим, что это чудо...
- Ну что это ещё может быть?.. - устало спросил куст.
- Оптическая иллюзия. - сказал Моисей, почёсываясь. - Галлюцинация. Тут растут такие грибы...
- Ты их что, ел?.. - спросил куст.
- Нет вроде. А может, это значит только, что у меня две галлюцинации - что куст горит и что я не ел грибы. А на самом деле куст не горит и грибы я ел. Знаешь моего брата Арона?
- Конечно знаю! - закричал куст. - Я Господь твоего народа! Я вас, козлов, всех знаю!
- Ну вот он разговаривает даже с едой, которую ест.
Куст промолчал. Он размышлял о том, как плохо быть растением и не иметь крепких, сильных, подвижных конечностей, способных сжиматься в кулаки.